12 cadeaux à ne pas vous faire à noël :
01 Une séance chez une super-astrologue pour qu'elle vous décrypte les 365 jours à venir. Comme ça, vous saurez à l'avance si 2009 sera ou pas une année ratée, auquel cas ne sera même pas la peine de la vivre et vous pourrez passer directement à la suivante.
02 Des livres à messages, genre La Cuisine pour les nuls parce que tout le monde trouve qu'on mange trop mal chez vous. Oui pis, Le Sexe pour les nuls parce que...
03 Une grande bouteille de sels de bain alors que vous n'avez pas de baignoire.
04 Un tableau bucolique chiné dans une brocante du 92 et qu'il faudra prendre soin de raccrocher en vitesse dès que celui qui a osé vous offrir cette croûte viendra dîner.
05 Des bijoux en toc. Vous avez beau être de gauche et cracher sur la société de conso, rien à faire : vous préférez les vrais diamants aux faux.
06 Le coffret complet de Lost saisons 1 à 4? Sous-entendu : "Tu n'as pas de vie, pas de mec et pas tant d'amis que a. Avec ces DVD au moins, tu pourras occuper tes nuits de désoeuvrement." Vous finissez derrière le sapin, en larmes et bourrée.
07 Des vêtements dans la mauvaise taille. Si c'est trop grand vous vous dites que les gens vous perçoivent comme grosse. Si c'est trop petit, vous vous dites que vous êtes grosse. Dans les deux cas, une fois encore, vous finissez le réveillon derrière le sapin, en larmes et bourrée.
08 N'importe quoi en porcelaine. -cendrier, bibelot, vide-poches. D'abord parce que vous trouvez ça moche. Et puis, vous avez tendance en faire des projectiles dangereux dès que vous traversez une brouille conjugale.
09 Un bouquet de fleurs. C'est le signe qu'on avait oublié de vous acheter un cadeau et que vingt minutes avant de vous rejoindre, on s'en est aperçu et qu'on a couru jusqu'au dernier magasin encore ouvert et qu'on a acheté n'importe quoi en se disant que ça ferait l'affaire.
10 Le T-shirt à message des bougies parfumées... s'il y a bien une chose qui vous déprime, ce sont les cadeaux des années 90 qui vous donnent l'impression d'être déjà périmée.
11 Un cadeau pratique, genre : il vous manque un grille-pain, votre batterie de casserole est morte. Vous risquez, en ouvrant le paquet, de faire la même tête que petite, quand on vous offrait des bouquins.
12 Rien. Cela vous vexerait de ne pas ouvrir un petit paquet, qu'on vous ai oubliée pour de bon. Oui, vous êtes exigeante et pénible. Vous offrir un cadeau est une épreuve détestable. Mais quand même, après avoir râmer ou fait ostensiblement la tête, vous admettez volontiers que finalement, c'est l'intention qui compte.
01 Une séance chez une super-astrologue pour qu'elle vous décrypte les 365 jours à venir. Comme ça, vous saurez à l'avance si 2009 sera ou pas une année ratée, auquel cas ne sera même pas la peine de la vivre et vous pourrez passer directement à la suivante.
02 Des livres à messages, genre La Cuisine pour les nuls parce que tout le monde trouve qu'on mange trop mal chez vous. Oui pis, Le Sexe pour les nuls parce que...
03 Une grande bouteille de sels de bain alors que vous n'avez pas de baignoire.
04 Un tableau bucolique chiné dans une brocante du 92 et qu'il faudra prendre soin de raccrocher en vitesse dès que celui qui a osé vous offrir cette croûte viendra dîner.
05 Des bijoux en toc. Vous avez beau être de gauche et cracher sur la société de conso, rien à faire : vous préférez les vrais diamants aux faux.
06 Le coffret complet de Lost saisons 1 à 4? Sous-entendu : "Tu n'as pas de vie, pas de mec et pas tant d'amis que a. Avec ces DVD au moins, tu pourras occuper tes nuits de désoeuvrement." Vous finissez derrière le sapin, en larmes et bourrée.
07 Des vêtements dans la mauvaise taille. Si c'est trop grand vous vous dites que les gens vous perçoivent comme grosse. Si c'est trop petit, vous vous dites que vous êtes grosse. Dans les deux cas, une fois encore, vous finissez le réveillon derrière le sapin, en larmes et bourrée.
08 N'importe quoi en porcelaine. -cendrier, bibelot, vide-poches. D'abord parce que vous trouvez ça moche. Et puis, vous avez tendance en faire des projectiles dangereux dès que vous traversez une brouille conjugale.
09 Un bouquet de fleurs. C'est le signe qu'on avait oublié de vous acheter un cadeau et que vingt minutes avant de vous rejoindre, on s'en est aperçu et qu'on a couru jusqu'au dernier magasin encore ouvert et qu'on a acheté n'importe quoi en se disant que ça ferait l'affaire.
10 Le T-shirt à message des bougies parfumées... s'il y a bien une chose qui vous déprime, ce sont les cadeaux des années 90 qui vous donnent l'impression d'être déjà périmée.
11 Un cadeau pratique, genre : il vous manque un grille-pain, votre batterie de casserole est morte. Vous risquez, en ouvrant le paquet, de faire la même tête que petite, quand on vous offrait des bouquins.
12 Rien. Cela vous vexerait de ne pas ouvrir un petit paquet, qu'on vous ai oubliée pour de bon. Oui, vous êtes exigeante et pénible. Vous offrir un cadeau est une épreuve détestable. Mais quand même, après avoir râmer ou fait ostensiblement la tête, vous admettez volontiers que finalement, c'est l'intention qui compte.
Joyeux Noël
